Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства. Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону: - Внук-то машину купил, ага, как ее...это хуй дай или дай хуй, ну она не наша, корейская, у них все так.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти! ----------------------------------------------------------------------------
- Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому: - Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю! - Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей. - Ты где был??!!! - Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу! Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают: - Ну а в рот-то взяла? - Мужики, пиз**ть не буду - головы у нее не было. ----------------------------------------------------------------------------
Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс... В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах. 5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал... После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит: - Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей: - Будьте здоровы, бабушка! - Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю… - Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.
- А ты, Вовочка, что все каникулы делал? - Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам… - Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!.. - …(в сторону) Орков там всяких мочил…
Президентский самолёт совершает посадку в аэропорту одного из областных центров Украины. Стюардесса смотрит в иллюминатор самолёта и радостно, с заискивающей улыбкой, сообщает: - Виктор Фёдорович! Вас встречают молодые украинские девушки в национальных костюмах с венками и лентами. А в руках они держат хлеб и соль… - Хлеб, соль – это хорошо, лишь бы не яйца,- задумчиво отвечает Янукович,- а вот ленты на венках поправлять я больше не буду…
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает: — Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи? Янукович: - Ну-у-у-у… сигареты, чай…
Янукович делает запись обращения к народу. Час, два, три… ничего не получается. Все вылезают разные косяки. Монтажеp: «Виктор Федорович, Вы алфавит наговоpите, я потом наpежу…»
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? - Ну… Гоголь — мой любимый поисковик…
Истории
Как рождаются слухи Недавно сбылась "мечта идиота" - купил новую Бэху пятерку (BMW- 528i xDrive) . Машина - супер , но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей – переезжая рамку ворот из 63-го уголка постоянно цепляю брызговиками. Ну и сегодня решил исправить - так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства поехал в цех, отрубил 2 куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью-то брезентовую куртку с надписью "Водоканал" и поехал "ваять". Подъехал к гаражу, солнышко светит, около соседнего гаража молодая пара из ведра моет старенькую Тойоту. Открыл гараж , достал из багажника БМВ все привезенное, надел куртку "Водоканал" и осуществил задуманное, то есть приварил листы в качестве трапиков с внутренней стороны гаража. - Мужчина, можно спросить – Вы сварщик? – это подошла девушка, которая рядом мыла машину. - Да, а что помощь нужна? - нет, нет – я просто спросила, – сказала девушка и отошла. Я зашел в гараж смотать переноску и слышу, как она говорит своему парню: - Ну теперь ты видишь, что сварщики до ХРЕНА получают! Занавес
Приходит автолюбитель в магазин АВТОМАСЛА, ведёт себя как хозяин этого магазина, т.е. видно, что не надешёвом авто он приехал. И говорит:Еду по кольцевой, впереди меня не спеша, едет девятка с голубым номером и сине-красной люстрой.
Остановился как-то у магазина на обочине, сходил за покупками, возвращаюсь, смотрю — фары не выключены. Ну, думаю, хорошо, что ненадолго ушел. Нажал на брелок, открываю дверь, а там сидит чувак на водительском!
И ладно бы просто сидит, он еще и трет по телефону! Готовлюсь провести ему ликбез с кулака, но что-то меня останавливает. Оборачиваюсь — в метре сзади стоит моя машина. Точно такая же машина: марка, цвет, слой грязи, покрывший номера и стекло! У чувака в глазах немой вопрос. Извинился перед ним, конечно, но это ж надо — такие совпадения!
Эта история произошла со мной. Моя фамилия «Бабушкина». Летом я поехала отдыхать в Болгарию. И в автобусе мы стали потихоньку знакомиться. Имена друг друга узнали…начали спрашивать фамилии. И вот, одна девочка у меня спрашивает: «А какая у тебя фамилия?». Я ей отвечаю: «Бабушкина». Она кивнула головой, мол, «понятно». Ну, я у нее спрашиваю : «А твоя какая?». Она мне отвечает: «У меня папина». Тут возникает пауза и она задает свой следующий вопрос: «А у бабушки какая фамилия?». Я у нее уточняю: «У какой именно?»…Вижу девочка совсем растерялась…думает, что я, наверное, скрываю свою фамилию! И все-таки спрашивает еще раз: «Так какая твоя фамилия?». Я понимаю в чем дело и отвечаю: «Ну говорю же - Бабушкина! Так и есть – Алина Бабушкина». На что она улыбнулась и сказала: «Аааа! А у меня не папина!» И назвала свою настоящую фамилию)))
Да, признаю: нехорошо прислушиваться к чужим разговорам. Даже в летнем кафе. Но здесь был не совсем разговор. Крик души был. Аж уши заложило...
- Ты не понимаешь, - надрывалась красивая девушка, роняя слезы в мохито. - Он сделал самое страшное, что только мог сделать мужчина!
Ее подруга флегматично мешала ложкой окрошку. Она явно не понимала, в чем проблема. Молодой человек пришел на свидание. Ждал. Начал писать СМС, звонить на мобильник. Нервничать и переживать. А потом — вот оно, самое страшное-то, - плюнул (в душу) и УШЕЛ. Так может быть, не надо было опаздывать на три часа?
- Это потому, что ты страшненькая! - не унималась блондинка. - А меня должен был ждать хоть до утра.
Как говорил Вильям, наш, Шекспир: занавес.
Женщины всегда опаздывают. Это медицинский факт. У каждой в шаблонах SMS забит: «Ой, я скоро буду!!!» Уверен, что и русскую народную мудрость — чем дольше ждешь, тем больше любишь, - придумали наши пра-пра-пра-бабушки. А не пра-пра-пра-дедушки.
Основной инстинкт любой женщины: испытать мужчину. На прочность. Чтобы убедиться в истинности его чувств и намерений. В средние века рыцари ради обладания прекрасной дамой убивали драконов, соперников или там, диких кабанчиков. Сейчас нам предлагают убивать время. Ради того же самого.
И не важно, из-за чего именно девушка опаздывает. Прихорашивается у зеркала или готовит заливную рыбу. А может быть, у нее еще одно свидание возникло. Важно, что в это время она живет полноценной жизнью.
А он тупо ждет. Смотрит, как часы тикают. Рыцарям (а также гусарам и пиратам) в этой ситуации тоже было бы неуютно. Потому что время — гораздо более опасный соперник, чем все драконы вместе взятые. Проще сражаться с чудовищем на вересковом поле, а когда полем битвы становится твой мозг... В такие минуты отчетливо понимаешь: жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обрастание мхом. Все мужчины в ждательном падеже склоняются к бегству.
Догадываюсь, что сейчас скажут женщины. Сбежал — туда ему и дорога. Не прошел испытание. А чего вы хотите добиться? Правда что ли думаете, тот кто ждал три часа будет хорошим мужем? Терпеливым и внимательным? Да нет, скорее всего он просто ленивый человек. Или бесхарактерный слабак. Неудачник, которому больше некуда идти. Таких, знаете ли, время не лечит.
Конечно, женщинам очень нужны прелюдии. Особенно в отношениях. Но спросите любого композитора, да хоть Вагнера, который был мастером самых длинных прелюдий — а слабо трехчасовую прелюдию написать? Запросто мог бы. Но композиторы терпеть не могут, когда люди уходят из зала, не дослушав музыку до конца. Поэтому они наступают на горло собственной песне и нещадно режут прелюдии (в том числе и хоральные) из уважения к слушателям.
Дорогие мои, хорошие! Мы живем в эпоху катастрофической точности. Идея с «чем дольше ждешь» уже не срабатывает. За время прошедшее с охоты на последнего дракона дамы могли бы давно рассчитать — сколько минут нужно, чтобы не перегнуть палку. Так поделитесь этим знанием друг с другом. И опаздывайте с уважением к тому, кто ждет.
А то ведь если блондинка рыдает в мохито, то ее приятель явно в этот момент глушит что-то покрепче. И счастья в этой схеме нет никому.
Водная гладь была тиха и прозрачна, ничто не предвещало беды. Я повернулась спиной к воде, повела плечами, халат соскользнул с плеч, обнажая бледную кожу, еще не познавшую загар в этом году. Нечто из воды смотрело на меня и, стараясь не шуметь, подбиралось все ближе и ближе... Звучала тревожная музыка, мне стоило бы обернуться, но темная тень неминуемого уже надвисла надо мной...
И, в тот момент, когда я меньше всего ждала нападения, дитенок бодро, отточеным движением вылил на меня ведро воды и, с радостным пригигикиваньем и невинными глазами отплыл в другой конец ванны. Это была первая шутка моего 7-ми месячного сына :)
Вечер. В полупустом вагоне довольно подслеповато, да и бабушки уселись на лавку у меня за спиной. Так что я даже не знаю как они выглядели:
- …Погостили маненько, попировали, неделю всего. Уж месяц как уехали. - Так, Рамиль вместе с малым к тебе приезжал? Как звать-то? - Назвали Крис. Восемь лет уже ему, я же его еще ни разу не видала. - Крис – это как крыса че ли? А на кой ляд так парня назвали? - Жена Рамиля подбила, а я уж привыкла, да и там, в Диего, Крисов много, не больно-то и задразнят. - На кого похож-то? - Копия деда, такие же глазенки, носик, с рук бы не спускала, да больно уж тяжел, как Рамиль в детстве. Хорошенький - сил нет, но все равно видно, что негритенок… - Скучашь? - А то нет. Зато они оставили мне говорилку, Крис подбил купить. Теперь я могу сколь угодно с ними разговаривать и глядеть. - Телефон че ли? А че глядеть? - Да какой там телефон? Не телефон, а шкатулка такая, навроде шахматной доски. Как вот компьютеры бывают? Мой такой же, но не компьютер. Открывашь - на верхней крышке телевизор, а внизу печатная машинка. Когда я хочу им позвонить, беру тетрадку, там мне Крис все нарисовал - что сперва нажимать, что потом. Больно мудреная машинка. От ней еще на проводе идет такая, навроде пудреницы. По первости, я часами юлозила, зла не хватало. Таскашь, таскашь ее по столу, аж пока не попадешь куда положено. И все, телевизор кажет Криса. Меня ему там тоже видать и слыхать. Так мы и говорим по ночам. - А чего по ночам-то? Рабенку спать надоть. - Дак у них там в Диего, как раз ночью самый день… - А за переговоры дорого платить? - Говорят - недорого, я не знаю, они студова сами платят. - И чо, хорошо видать и слыхать? Ты же вся глухая как тетеря. - Видать, как в кино, Крис мне показывал ихний дом, пальмы и даже до моря доходил. Хороший дом, красивый, как универмаг в Казани. И слыхать нормально. Сперва, когда только аппарат купили, я совсем не могла разобрать че он там бухтит. Свиристить как комарик, а слов не пойму, не слыхать. Крисик удумал докупить мне кричалки, деревянные такие, навроде, как молодежь музыку слушат. Стало больно хорошо, громко. Я тут на днях барабалась и локоть сильно зашибла, дрова рубила. Сперва ничего, а к ночи заломило так, что рука не корчится. Сон не идет, запускаю свою бухтелку. Крисик поглядел на меня и говорит: - что такая грустная, бабуля? Я рассказала как дрова рубила и зашиблась, он говорит: - а ты подуй на рану, будет не больно. Я говорю: - Некому дуть-то, я же одна живу, ну как я сама себе на локоть подую? Подумай сам. Крис глазенки вытаращил и говорит: - А давай я тебе подую. Сними с кричалки тряпочную сеточку и крутани самый большой звук. Я сняла сетку, крутанула, спрашиваю: - Дальше че? - А дальше, бабушка, поднеси зашибленный локоть чем поближе к кричалке, только не касайся. Я так и сделала, а он стал громко дуть – «п-р-р-р-р-р-р-р-р-р!» И я локтем почувствовала ветер из кричалки…Он взаправду дул! И ты знашь, руке сразу стало полегче… …………………………………………………………………….. - Ну ну, ты че? Хорош реветь-то, еще приедут, поди. Айда бери сумки, выходить нам…
Анекдоты
Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться из часов и разбиться об пол
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышит. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?" ----------------------------------------------------------------------------
Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки! ----------------------------------------------------------------------------
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. ----------------------------------------------------------------------------
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок... - Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла! ----------------------------------------------------------------------------
Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать. ----------------------------------------------------------------------------
Для идеала тёще недостаточно жить подальше. Ей нужно родиться 29 февраля. ----------------------------------------------------------------------------
Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.
Поймали менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А на утро он их и спрашивает: - Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию? ----------------------------------------------------------------------------
"Кошки не похожи на людей. Кошки - это кошки...". Кто бы сомневался! Мне уж точно не прийдёт в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей трахнуть соседку... ----------------------------------------------------------------------------
- Иванов! Ты почему спишь на работе? - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт! ----------------------------------------------------------------------------
Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! » Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: «Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! »
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! ----------------------------------------------------------------------------
Вовочка заходит никого не спрашивая после звонка в класс и Марья Ивановна говорит: - Вовочка выйди из класса и зайди как твой отец. Он выходит. Через минуту ногой вышибает дверь, и, заходя в класс говорит: - Ну что, суки, не ждали? ----------------------------------------------------------------------------
- Господин Янукович, Вы будете выдвигаться на второй срок, когда закончится первый президентский срок? - Буду. Второй срок — это для меня привычно ----------------------------------------------------------------------------
Лёня, Лёня, Витя, Витя… Украина становится предсказуемой.